As 10 piores roubadas para quem usa o Tinder
A rede social que conquistou os corações dos solteiros vez ou outra reserva boas risadas e algumas “tortas de climão” aos seus usuários. Quem usa o Tinder com frequência entende bem do assunto. Afinal, poucos podem dizer que nunca caíram em uma cilada em um papo com algum pretendente pelo aplicativo. Listamos as dez piores “roubadas’ que costumam ocorrer no Tinder. Vem […]
A rede social que conquistou os corações dos solteiros vez ou outra reserva boas risadas e algumas “tortas de climão” aos seus usuários. Quem usa o Tinder com frequência entende bem do assunto. Afinal, poucos podem dizer que nunca caíram em uma cilada em um papo com algum pretendente pelo aplicativo. Listamos as dez piores “roubadas’ que costumam ocorrer no Tinder. Vem ver!
1 – Gente que coloca fotos no perfil tiradas há dez anos, com receio de mostrar a aparência atual. Chegada a hora do encontro, você nem reconhece o pretendente, de tão diferente.
2 – Aquelas pessoas que adoram mentir a idade, seja para menos ou até mesmo para mais (sim, acontece!).
+ Site revela se seu parceiro anda usando o Tinder às escondidas
3 – O tipo piadista: aquele que faz questão de manter um perfil só para pregar peças nos amiguinhos.
4 – O usuário que oculta o relacionamento, fingindo ser solteiro, até que um dia você vai dar aquela “stalkeada” básica no Instagram do indivíduo e descobre que foi enganado.
+ Esta garota publicou fotos sem maquiagem no Tinder e foi surpreendida
5 – Ou aquele que conta a verdade – que é comprometido -, mas deixa aberta a possibilidade de ficar com outras pessoas, mesmo sem ter um relacionamento aberto. É mole?
6 – Os famosos perfis fakes, que só servem para enganar os pobres corações carentes.
+ Levou fora de homem que procurava alguém ‘mais magra’ e respondeu
7 – Aqueles amigos que nem sabem para que serve o aplicativo e acabam usando a rede para organizar vendas de produtos e divulgações de campanhas, entre outras coisas que ninguém procura no Tinder.
8 – Quando alguém se oferece para ir a sua casa pelo simples fato de você ter comentado que mora sozinho, sendo que há diversas opções de lugares ideais para o primeiro encontro. Jogada avançada.
9 – O tipo narcisista. Aquele coleguinha que acredita ser a última bolacha do pacote e faz questão de destratar quem tenta puxar assunto.
+ Qual tipo de paulistano você é na balada?
10 – Com certeza, não há furada maior do que receber cantadas bem “sem noção”, do tipo “está afim de uma pegada hoje?”, já no primeiro contato. É impressionante, mas existe usuário assim, do tipo que não se preocupa em poupar a ousadia. Vai que alguém cai, né?